"Certa hora você me encarou bateu bem fundo! E pensei ter descoberto porque correra mundo procurando tanto tempo tão só na multidão Até encontrar alguém Que bastasse para me povoar a solidão Logo esfrego os olhos Tudo é ilusão Cedo, cedo será tarde Não se engane Não me queixo disso, não Sua imagem arde nas noites de solidão Por que é que eu não consigo viver Feito os demais? Entre álbuns de família bens, trens, mobília e paz Por que é que eu preciso partir Assim sem mais? Quem me dirá por que? Por que é que eu não consigo viver Feito os demais?" [Assim Sem Mais - Antônio Cícero]

Às vezes a gente acha que se te acontecer algo muito grandioso, onde sua vida mudaria da noite pro dia, você também mudaria e, com isso, deixaria de ter certas condutas que julga errado ou que gostaria de corrigir, mas que nunca consegue. Fato é que passado o choque inicial da mudança, você começa a se adaptar, a não sentir mais o efeito daquilo, e volta a agir e a viver como vivia antes. O que é possível fazer para você não voltar a rotina? O que vai realmente te mudar? Terapia ajuda, sempre, é no que me agarro, pois não posso mais continuar a mesma garotinha, esperando o ônibus da escola sozinha.
Meu medo é esse, voltar a estaca zero, perceber que naveguei e não cheguei a lugar nenhum. Perceber que somos sempre os mesmos e não adianta, iremos sempre ser quem somos, sem evolução. Mas nunca voltamos, não é mesmo, estamos sempre em constante expansão, nosso corpo nos mostra isso, mudamos o tempo todo. Mas é bom observar e tomar esse cuidado, de não deixar as coisas se acomodarem a ponto de você não evoluir, não mudar coisas que te prejudicam.
Agora meu lema é esse mesmo: seguir, viver e não ter a vergonha de ser feliz!

Procurando o meu cinto, onde está?
Ah! Tá ali!
Ah! Tali!
Ata-lhe!

Eu: a moça do dia. Curto mais a noite do que deveria.

Envelheci 10 anos ou mais nesse último mês

Muitas vezes o amadurecimento vem com um soco no estômago que te tira o ar completamente e quando você acredita que vai morrer sem respirar, consegue dar aquele puxão de ar. Comigo não foi diferente, e agora estou aqui, pensando que morri um pouco também naquele dia.
Durante esse mês tive todos os sentimentos: dor, tristeza, saudade, fé, descrença, vontade de desistir, vontade de lutar pelo que quero. Sentimentos controversos, ora de imensa tristeza, ora de necessidade de seguir a vida. Nunca como era antes, pois nunca volta. Mas seguir a vida é necessário.
Nesse dia especial eu espero, e gostaria mesmo, que houvesse uma continuação após a morte e que tudo isso fizesse algum sentido, que eu tenho que passar por isso, que eu tenho que amadurecer dessa forma. Gostaria que amizades fossem eternas, que não findassem com a morte. E também quero dizer que apesar de todas as dificuldades, a vida é bonita e temos mesmo que seguir adiante.
Para todos aqueles que passam por um luto, gostaria de deixar a mensagem de que a vida é uma passagem, e que todos nós chegaremos um dia ao fim, e que enquanto isso não acontece devemos ser quem somos, aproveitar, viver conforme o coração pede e esquecer um pouco das coisas que dizem para a gente não fazer, simplesmente porque não querem que a gente faça.

É estranho...

Pensando na morte e em quanto é estranho perder alguém que a gente ama. Pensando em quando é que a ferida vai cicatrizar. Mas deixar de conviver, deixar de ver, brigar, sei lá, também não seria uma espécie de morte? Mas a morte real dói muito mais, acredito, porque para nós é realmente o fim da discussão, não há mais o que resolver, é finito... Daí penso em tantas coisas que eu poderia dizer e que não disse e que continuo não dizendo. Penso no que eu quero realmente em relação às pessoas, se devo exigir coisas delas, se devo cobrar algo. Porque na verdade acho que eu é que não sei me relacionar conforme o protocolo. Sensação também de não estar vivendo tudo que a vida me oferece, de perder tempo, porque a vida passa e não vivemos completamente.

"Você...

...precisa aprender inglês
Precisa aprender o que eu sei
e o que eu não sei mais
e o que eu não sei mais"

Voltando no tempo

Queria poder voltar e viver num mundo que eu nunca vivi, nos anos 60, 50, sei lá. Queria voltar à infância e ter os mesmos sentimentos de segurança que eu tinha antes. Brincar de boneca, nada me preocupar. Dormir na casa das amigas, tomar sol e sorvete, conhecer pessoas novas e me tornar amigo de infância delas. Queria ter a mesma ilusão de que tudo está bem, de que a vida é isso mesmo, de que é tudo muito normal, nascemos, vivemos e morremos, tudo muito normal. E que a vida é linda, que a vida é tudo o que temos e que a morte é pura ilusão. Que não há tristeza, não existem maldades, as pessoas querem apenas passar por esse mundo. Queria acreditar mesmo em tudo isso, mas a morte sempre está próxima de mim, já perdi tantas pessoas, fico acreditando que estou preparada pra tudo. Esse lance de ter ontem e agora ter tudo se acabado, e ficado um imenso vazio que eu não sei se há como ser preenchido, não sei se quero preencher. Queria voltar no tempo e apagar algumas passagens tristes e todo mundo morrer de velhice e todo mundo se encontrar lá do outro lado.

GULA

Aquela vontade de comer tudo e tudo o que lhe vem a frente. GULAGULAGULA. Comer! Bolo de chocolate, de cenoura com cobertura, biscoito recheado, leite condensado e brigadeiro, carne de panela, pipoca, costelinha, sopa de legumes, pão branco, pão BRANCO, farinha de trigo, leite integral, açúcar de confeiteiro, chocolate, frituras, batata frita, assada ao roquefort, empanadas, cappuccino, pizza, salmão, rodízio, salada com molho gordo, lazanha, Subway, McDonalds, comida japonesa, cupcake, leite em pó com leite de coco, coquinho, bebidas alcoólicas sem moderação, macarrão com almondegas, romeu e julieta, brigadeiro gourmet, pirulito, coca-cola, torta de limão, GULA!

Bola de Meia - Seu Jorge

Tanto tempo pra pensar, Mas no meio da correria acho que não deu. Eu tentando concertar a nossa história, Mas sem a sua ajuda, não aconteceu. Acontece que se fosse esperta, E desse tempo ao tempo, Não seria assim, Sugando tudo o que tenho de forças, Eu ja não estou querendo mais você pra mim. Infelizmente é assim, Termina-se uma história Que a gente mal começou. Se tomasse cuidado com meus sentimentos, Talvez meu coração ainda fosse seu. Esse final não me agradou, E o nosso entendimento Não aconteceu, Eu que lutei um dia pra te ter ao meu lado, Agora eu te confesso: Quem não quer sou eu! Fui eu quem te dei O primeiro beijo, O primeiro toque, A primeira canção. Se realmente quer ficar comigo, Não faz bola de meia com meu coração. Tanto tempo, tanto tempo...

Quem se importa?

Me rasgando, me condoendo, morrendo de novo e afinal, quem quer saber? Essa ditadura do feliz, do bem-afortunado, do não falar coisas negativas. Mais uma vez e quer saber? Dessa vez eu vou ir fundo na minha dor porque é a única tentativa de curá-la. Sei que virão outras, mas por tantos e tantos anos eu engoli esse pranto que agora eu vou ter que chorar. Sendo ruim ou bom, ficando chata ou não, já não vou mais me importar com o que pensam de mim. Necessidade de só fazer o que sinto vontade, de só viver o que quero, de ser verdadeira, sincera... Tão tardiamente a maturidade bate na porta e eu sinto que vou me sufocar, que estou afundando, mas deve ser mesmo só uma época de treva, de escuridão. Em um segundo minha vida mudou, sou outra Raquel, talvez mais bonita, mas por enquanto mais triste também.

Afinal, ser um homem em busca de mais

De repente vem aquele sentimento de diminuir a aparição, sumir um pouco, dar uma espairecida. Procurar só quem me considera mesmo, só quem se importa comigo.
E então colocar direção nas coisas que quero, procurar atingir o alvo, buscar, correr atrás. Mas por que a vida se coloca tão complicada pra gente? Por que é preciso tanto sofrer e tanta resignação? Por que as coisas bonitas doem? Por que o belo mata?
E assim vou vivendo, dia após dia, com essa dúvida que corrói... O que quero, onde quero chegar, porque enfrento o trânsito todos os dias para trabalhar com algo que não faz meu coração pular de alegria? Mas descobri que posso conciliar, posso sonhar novamente em fazer a arte que tanto amo, criar, recriar, sonhar... Enquanto não chego onde quero, vou sendo feliz instante a instante, mesmo que o trabalho não seja perfeito, mesmo que nem todos gostem de mim, que me achem falsa ou imatura. Vou viver um dia após o outro, mas sem deixar de sonhar, porque é do sonho que se faz a realidade.

É como querer sugar tudo que pode, querer até o fim, até a exaustão. Eu não compreendia bem isso quando era nova, mas agora eu tento entender o contrário, por que eu não era assim antes?
A nova dor no peito, a dor da responsabilidade, do novo amor, das contas a pagar, tudo junto, nada de achar que uma coisa exclui a outra.
A pele fina e delicada, a boca linda, o abraço, o beijo. E eu que pensei que viveria tranquilamente sem você, hoje percebo que nem que eu queira consigo me livrar do desejo.
Vozes, sonhos, lembranças, tudo que existe para me atrapalhar. Queria engolir você e te guardar em mim. Só assim poderia viver novamente sem me preocupar tanto com isso.

Maura

Maura, quente, aquela boca rosa

Pele branca, cabelo loiro, natural

Passa e nem me vê

Maura distraída

Maura cabelo ao sol

Vestido curto

Tão distraída quanto eu

Porém a vejo

Ela não vê a mim

Vejo Maura

E lembro, claro como se fosse ontem

Os momentos com ela

O charme de Maura, a boca

Que boca Maura tem!

Querido,

Você me deixa azul,
Esse sentimento de saudade viva
Que tanto me consome
Você é o que eu não sei ver
E me enlouquece
Aquilo que me aquece e arrefece
Você me consome e eu fico assim
desesperada, louca e simplesmente feliz.

Onde estão os românticos?

Por onde andam aquelas pessoas românticas de verdade, que gostam de dar e receber flores? Romantismo ficou piegas e pode ser depois que veio essa onda de ser feliz incondicionalmente. Porque romantismo é dor e ser romântico envolve sofrer. Como diria Vinícius de Morais:

"Eu sei e você sabe que a distância não existe
Que todo grande amor só é bem grande se for triste"

Pra onde foram os românticos? Onde estão os amigos que compunham em parceria como Tom e Vinícius? Onde estão as cartas (ou e-mails?) que ficarão para a posteridade? Os sonetos, as poesias com rimas ricas? O mundo ficou menos romântico e mais enfadonho. A superficialidade impera, os sonhos são sempre os mesmos: um carro, um apartamento, uma viagem pro exterior.

Eu escolho ser diferente do jeito que posso, eu procuro viver de forma diferente, acreditar no amor entre amigos, viajar pro interior, pintar, tocar, cantar, escrever cartas e poesias para amigos, por que não? Porém vejo que a maioria das pessoas está mesmo para "Hitler in my heart". Você pode mudar a hora que quiser e enxergar a vida da forma que for melhor pra você, mas eu sei, você prefere as aparências, sempre as aparências, é isso aí!

A graça da vida

A vida é sempre assim: de um lado o céu, o paraíso, do outro o inferno e eu sempre no meio. Nunca estou nem lá, nem cá e acho que ninguém está. Aquele que diz ter a paz que vem do céu, se a tivesse, não precisaria dizer. Aquele que está no mais abismal inferno, se olhar pro lado, verá que não é tão ruim assim.

Navegar pela vida, talvez seja isso mesmo que eu tenha vindo fazer por aqui, navegar. Sem nada pretender, sem nada buscar, simplesmente navegar. Olhar a vida passar, a beleza de ver que tudo passa, que envelhecemos, que deixamos de existir. Nada mais justo que morrer depois de tanto viver. Morrer com ou sem glórias, com ou sem grandes separações.

Porque se um dia eu pudesse escolher entre viver para sempre ou envelhecer e morrer, sem dúvida escolheria a segunda hipótese, a bela e misteriosa graça da vida.

Eu tantas vezes só em meu deserto.

A falta de compreensão dos outros para com meu mundo

Palavras ecoam, algumas palavras vazias

Todavia o silêncio de quem deveria falar é tolo

Eu não me calo, eu falo, eu “rasgo o verbo”, eu grito alto, eu suspiro

Não quero viver por um ideal de iluminação para um dia chegar no fim e ver que não fui eu mesma.

Quero morder, ferir

Quero amar, rir

Fazer com que as coisas tenham sentido agora e não futuramente

E deixar de sofrer por aquilo que não é, nem nunca foi, meu

Das coisas que amei...

Das coisas que mais amei na vida, sem dúvida, foram as conversas profundas, tentando desvendar algum mistério, as noites em claro com minhas primas, a casa da minha avó, cheirinho de café feito na hora. De tudo que mais amei, nada consegui reter, no máximo fotografias, que sempre vêm e vão. Amar não significa que eu tenha que estar sempre rondando, sempre buscando por aquilo. Posso deixar estacionado por um tempo, posso de repente querer evoluir até demais, buscar a resposta e, quando estiver chegando a uma conclusão concreta ver que tudo não passou de pura ilusão de ótica.

As coisas que amei e que amo estão sempre em mutação, nunca sei dizer exatamente o que são. Procuro, busco, vivo. Amei e amo os amigos com uma gratidão ímpar. Amei e amo meus pais. Procurei sentir outras coisas, mas vejo que o que realmente me completa e me faz viva e respirar profundo é mesmo sentir amor. Então, copiando e colando Paulinho da Viola: "Ame, seja como for, sem medo de sofrer"

Saudade

Novas paisagens aparecem todos os dias e a gente nem se dá conta disso. Um dia nublado é diferente de um dia de sol. Mas o que faz a gente achar que um dia se parece com o outro se todos os dias são absolutamente diferentes e nenhum momento se repete, jamais?
Às vezes tenho saudade de correr, brincar, ir para o interior, tenho saudade dos meus brinquedos, saudade dos meus avós. Em outros momentos quero mais é viver o agora e fico me deliciando com qualquer suspiro que fale que estou viva. Mas às vezes também vem o futuro em minha mente e eu tenho saudade do futuro, apesar de não saber como ele é, não tenho medo.